有趣的是，我从不曾了解过我自己，及我经营的每一段感情联系。
亲情是我自己剪短的，冠以为了他们个人的幸福，不再进行捆绑式的双重痛苦，我亲手促成了这场分裂。
友情是我从不苦心经营过的，是我愚蠢盲目地将之分为三六九等判别论定，自大地以为我在这些关系中会成为主导者，事实是我仍旧哀叹不曾有传说中soulmate。
更有趣的应该是，我不懂什么是爱情。
对他人的期待过高，而我处在每一段感情中时都愚蠢至极地认为我所选判的一切皆为准则。事实是我从来都是个糟糕的人，大概我不适合于任何一种情感链接之中，否则我就会出错，会伤人。
事实上是我无权抱怨任何他人于我的伤害。无论是亲人还是朋友，甚至是我曾以为是爱情的那些人，或多或少对我有过伤害的，我实在无权怨怼半分。因为是我的无知直接造成了家庭的崩塌，也是我的自大形成我如今在友情上的处境。
就像真正出现这些思绪之时，我只能发在lof，而不能分享给我那庞大的联系人列表中的任何一个人。
然而我对这些没有抱怨，我也不认为，或者不愿去认为“他人即地狱”。倘若我拥有或拥有过的每一段友情或亲情之中的另一方是幸福的，只要他们最后获得完满愉快的结局，能在和我的相处之中得到快乐，那么我愿为之甘之若饴。我可以承受一切怒意，一切怨怼，一切必要或不必要的失去和割离，一切可能对我造成伤害的事，只要幸福的是他们。我会为之伤感，却不会嫉恨，“如果你们过得不幸福，那么我所做的一切还有什么意义”。
我所害怕甚至是恐惧的，不是他人的伤害，而是我无心之过伤害到对方。
而这么久以来我也逐渐意识到，我永远不能用我的价值观来要求他人，像我万事不挂心头。我始终没能学会人际交往的道理规范，没学会如何谨言慎行，没懂得所有的感情都需要经营。
我幻想的精神伴侣永远只存在我幻想之中，现实是我甚至就是个无知无趣之人，怎么期待别人能把我当作灵魂伴侣。
在认识我自己的道路上，还有太远的距离。而在那之前，我永远配不上我所拥有的任何一段感情。或者我未曾看清的是，我也并不拥有任何一段感情。
走钢丝吧。三峡好人最后一幕突然闪现。
真好玩。总有人说喜欢我。
你喜欢的不是我，只是那种你以为你喜欢我时的感觉。
我不喜欢我，从前不，现在不。
将来。不知道我还会当多久糟糕的人。
大概会终其一生，寻找真正的自己。但我似乎忘了，前提明明是“抛开他人的期待”。
我在这片竹林里。丛林茂密，我连天都看不见，我怎么出去。更何况，我也不想出去。
在进入黑夜之前，旅途漫长而没有尽头。
